My Weakness...

         
Assalamualaikum

          Aku dah cuba pujuk diri aku supaya jangan lemah . tapi hakikatnya , aku tak boleh . aku mudah merajuk , menangis sampai kadang-2 ada orang tak suka dgn tangisan aku . walaupun aku cuba tahan air mata , tetap akan mengalir jugak . aku dah cuba berhenti menangis untk benda-2 yang tak penting , tapi susah . hati aku asyik mudah terasa . entahlah , sampai bila aku nak jadi macam ni . tak ada orang pun yang paham , kadang-2 aku rasa macam nak bagi ja hati aku ni kat orang lain , sebab aku nak orang rasa betapa rapuhnya hati aku . aku tahu kalau aku cakap tak ada orang akan paham , sebab tu aku malas bercerita dgn orang apa yang aku rasa . aku cuma menangis dalam diam . tapi orang sekeliling aku mmg dah paham sangat perangai aku . aku cuma mintak Allah kuatkan hati aku , walaupun hakikatnya aku sendiri yang kena didik hati aku . wallahualam . biarlah orang pandang aku lemah pun . kan bagus kalau air mata aku kering , kalau hati aku tak ada perasaan sedih .   

Alone.

Assalamualaikum

          Nobody cares , but thanks Allah . I'm still alive until i get this age and please don't pretend like you actually care about me cause i know you're not . if you know what i mean . awkward conversation . it's really make me feel down . but i'm not someone in your life , so i've no right to feel sad or nothing whatsoever . wishing happy birthday to yourself is the sad feeling ever , but it's okay if you know that Allah always beside you . i don't need a thousand wish from someone that just wish "HB" . i just want my family, my best friends and you wish and pray for me . that's all . i don't need all those wish from anyone else , because you guys are my strenght . but i have to face the reality that you've forgot .

Life.

Assalamualaikum


         Aku tahu layanan mak tak akan pernah membezakan kami adik-beradik , dah jemu aku dengan leteran mak dekat aku . tapi dekat alang , tak penah pulak aku dengar kata-kata yang menyakitkan . cuma nasihat biasa dari seorang ibu . hari ni , aku jugak jadi mangsa segalanya . aku cuba jadi anak dan kakak yang baik , tapi mungkin aku gagal . mungkin peranan alang lebih penting dari aku . aku boleh terima kalau apa yang buat aku kena marah tu memang salah aku , tapi kali ni bukan sebab aku . mak asyik cakap yang aku salahkan semuanya dekat dia dan yang paling buat aku terluka mak percayakan alang walaupun mak tahu apa yang sebenarnya terjadi . aku tahu aku patut mengalah sebagai seorang kakak , tapi bukan salah aku dan aku tak mau jadi jahat dekat depan semua orang . aku terima dengan redha hinaan alang . aku tak boleh bersuara langsong . terkejut mungkin . " selama ni hang pakai purdah , jubah bagai sebab nak tutup keburukan diri hang ". "dok ingat diri hang tu perfect sangat ". " harap pakai tudung labuh ja ". salahkah  kalau aku nak berhijrah jadi lebih baik ? salahkah aku nak bertudung labuh ? aku rasa lemah sangat . mungkin memang salah aku sebab aku tinggikan suara , tapi semua tu bersebab . aku pun nak buktikan aku tak bersalah . bila aku tinggikan suara , cakap aku selama ni pura-pura baik la . mungkin aku patut biarkan semua orang salahkan aku . aku sebenarnya terkedu dengan semua ni . memang aku hina , tapi aku cuba jadi lebih baik . aku kena buad apa lagi ? cakap apa aku kena buat , aku betulkan semua ! walaupun bukan salah aku , tapi bila aku bukak mulut ja and tinggikan suara , semuanya salah aku ! bila aku cakap elok-2 , sorang pun tak mau dengar , pandang pun tak mau . aku boleh buat apa ,  macam mana pun salah orang lain , akhirnya akan jadi salah aku . salah aku . salah aku . sebab aku cuba nak cakap apa yang betul . for my little sister , i hope you'll happy with you 'fitnah' towards me . dan mak , harap mak paham sebab apa angah

tinggikan suara kat mak . sebab mak tak penah cuba nak percayakan angah . paling sedih sekali bila semua orang perli " Payah laa orang pandai , tegoq satg tengking kita pulak . biaq tak pandai takpaa , janji hormat orang tua " . thank guys , for everythings . and especially for not believe me . 

My Little Blackey.

Assalamualaikum


        Hari ni sedih sangat . rasa macam nak nanges ja and rasa diri aku nie mmg tuan yang tak brguna . anak kucing pun aku tak mampu nak jaga . and skrang Eki dah takdak dalam dunia nie . Act , malam tadi mmg aku dah dengar suara anjing , tapi aku tak berani nak keluar rumah and slmatkn buah hati aku , aku cuna asyik berdoa and brharap semua anak-2 kucing aku selamat , tapi doa saja tak cukup . kalaulah malam tadi aku berani keluar and amek anak -2 kucing aku masuk dalam rumah , mesti skrg nie aku tengah maen dgn Eki . Alhamdulillah , adek-2 Eki yang lagi dua ekor tu selmat , Ketot and Nemo . aku jahat kan , semuanya salah aku . dan yang paling aku kesian , pagi tadi ibu Eki cari Eki , tapi tak jumpa , dan walaupun aku ni tak paham apa yang kucig rasa . aku taw ibu Eki sedih and aku pun boleh rasa apa yang ibu Eki rasa . sejak aku kecik , aku dah bela kucing dan aku dah anggap semua kucing-2 aku tuh macam adek aku sendiri . aku sayang sangat dekat kucing . kita mintak maaf Eki , kita tak jaga Eki elok-2 . kalaulah Eki ada , mesti Eki suka berebut nak makan dengan adek-2 Eki , sebab tuh Eki jadi tembun . tapi skrg , Eki dah kena makan dgn anjing tuh . kita mintak maaf Eki , kita jahat !

" Ya Allah , berdosanya aku . aku tak jalankan amanah yang kau bagi . maafkan aku Ya Allah :( "

Jadikan aku seorang mujahid

      As'salamualaikum .

       

     

        Pernah terdetik dalam hati aku , aku nak jadi macam orang lain . aku nak jadi Hawa yang solehah , tapi persoalannya ? mampukah aku ? aku selalu tertanya-tnya soalan tu . pelik kan , kenapa aku mesti tanya soalan tu pada diri sendiri , sedangkan jawapannya dah pasti . " aku tak mampu " . kenapa tak ada keyakinan dalam hati aku untuk berubah ? kenapa syafiqah ? kenapa ! dalam dunia ni , tak ada yang mustahil kan ?. yaa , aku taw semua tu , tapi dalam hati aku ni masih perlukan lebih keyakinan . tak perlu takut untuk berubah , semua orang layak dan diberi peluang untuk berubah kan ? tapi , susah untuk diri aku . aku malu dengan Allah . aku malu dengan diri aku sendiri , bila terkenangkan dosa yang dulu , mungkin aku tak akan maafkan diri aku . bodoh ! aku dah banyak melakukan kemungkaran , tapi realitinya , aku masih suka akan kemungkaran . selalu terkenangkan Allah bila menangis , tapi bila aku gembira , aku lupa akan Allah . hakikatnya ? tangisan aku hanyalah kepura - puraan . aku tekad , aku nak jadi seseorang yang boleh dibanggakan untk diri aku sndiri . bukan hanya sekadar dilafazkan di mulut , tapi juga telahpun ditanam dalam hati aku dan aku yakin aku boleh . mungkin ada orang yang akan menganggap aku ni munafik , sebab semua luahan ni terbit dari hati hamba kotor lagi hina . salahkah seseorang tu nak cari redha Allah yang telah lama hilang dalam kehidupan dia ? mungkin ya , mungkin tidak . pemikiran manusia ni kita tak boleh nak ubah . biarlah orang nak pandang kita macam mna pun . sebab bukan orang lain nak nilai kita , nak tentukan syurga neraka kita , dosa pahala kita . Allah saja yang menentukan semua tu . jadi pedulikan pandangan serong orang kat kita . tak dinafikan , masih wujud kemyuskilan dalam diri aku , tapi aku terpaksa buang semua tu , untuk dapatkan keyakinan aku . 


       Alhadulillah , dekat sisi aku sekarang , aku ada ramai kawan-2 yang paham akan diri aku dan sudi bimbing aku . tiada kata yang mampu aku lafazkan ya Allah . terima kasih di atas setiap kurniaan-MU . sesungguhnya aku mulai menghargai kehadiran setiap insan yang berada di 
sampingku . mungkin dulu , aku lalai . aku lalai dengan cinta dunia . membiarkan insan yang benar-2 menyayangiku pergi begitu saja . tapi aku yakin , aku tak salah membuat keputusan . aku tak nak terjebak dalam kisah cinta dunia . biarlah doa yang menghubungkan aku dan dia . tapi aku sedar , mungkin insan yang aku sayang tu dah lama melupakan aku . aku sedar dan pasti akan hakikat itu . aku tinggalkan dia tanpa sebarang sebab , alasan mahupun sebarang penjelasan . hanya sekadar kata-2 yang menyakiktkan . aku tak pernah mengharapkan sebarang kemaafan dari dia , sebab sampai saat ini aku bernafas , aku masih tak mampu memaafkan diri aku sendiri pun , aku tak mampu . sebab aku terlalu kejam dengan hamba Allah 
yang benar-2 menyayangiku . tapi aku sedar aku tak boleh lalai dengan cinta dunia . jadi aku lupakan cinta ajnabi sebab aku tak yakin . lebih baik aku mengasihi keluarga dan sahabat-2 aku . kalau aku dan kau ada jodoh dan andainya kita jumpa pada masa depan , aku akan kejar kau balik . berhubungan jarak jauh , memang sukar kan ? tapi kalau dah ada kepercayaan dan kesetiaan , nescaya akan jadi mudah . sayangnya , aku tak ad komitmen untuk semua tu pada masa sekarang . sebab aku kena belajar , kena cari cinta Allah . aku jugak ada tanggungjawab kat keluarga aku .


        Aku ingin berubah . aku taw aku tak sempurna , aku pun tak kata aku ni baik , apatah lagi alim . aku banyak buat salah . sebab aku nie hamba Allah yang lemah dan tak berdaya . aku pun bukannya ada apa-2 , sebab apa yang aku miliki hari ini adalah milik Allah . dan bila hati aku terdetik untuk berubah , maka pertuturanku , perbuatanku , akhlakku , hatiku ,  niatku hanyalah untuk tuhanku . Allahhuakbar . bimbing aku ya Allah . sesungguh aku tiada apa-2 melainkan kau di sisiku .

       

Redha

Assalamualaikm 

       Kadang-2 rezeki kita datang dngan macam-2 cara kan ? Ada kadang-2 tuh smpai kita tak terfikir langsong.. betapa hebatnya kuasa pencipta , sehingga dia mahu merahsiakan segala rezeki kita , jodoh , ajal , maut . Kan ? Bukan semua orang dkt dunia ni brnasib baik . Kadang-2 Dia sengaja nk uji kita dengan macam-2 dugaan and sesekali kita msti akn rasa bertupus-asa jugak kan ? tuh lah namanya 'manusia' . Mungkin kita rsa sesuatu benda tuh baik untuk kita tapi sebenarnya benda tuh mendatangkan keburukan dkt kita , ada kdang-2 kita rasa benda tuh mndatangkan keburukan kt kita , tapi sebenanya benda itu mendatangkan kebaikan dkt kita .


       Sesungguhnya kita hanya ' merancang ' tetapi segalanya Allah yang ' menentukan ' . Siapalah kita kat mata Dia , begitu lemah , begitu kerdil , begitu hina , begitu jijik dengan semua amalan-2 yang kita dah buad kat atas muka bumi Dia . Mungkin Dia buad sesuatu tuh , mungkin Dia takdirkan sesuatu tuh . Ada hikmahnya , ada rahsianya , ada kelebihanya . Kita tak tahu , semua tuh ' rahsia ' pencipta . Even kadang-2 kita tak nampak di mana kebaikan , kelebihan dan hikmah yang sering org ckp-ckpkan .
Kita slalu trtanya-tnya mna dia hkmah bnda ni terjadi ? sampai satu masa tuh kita akan rasa tak yakin .
betul  ini untuk kebaikan aku ?
kenapa Allah buad aq mcm ni ?
kenapa Allah tak adil dengan aku ?


       Sebenarnya , apa yg aku tulis nie mmg kenyataan yg trjadi kat diri aku . Betapa susahnya aku pujuk diri aku , aku pujuk diri aku untk percaya ada hikmah wlaupon aku tak yakin , sumpah aku rasa Allah tak adil dekat aku . Astagfirullahhalazim , banyak-bnykkan beristifar kalau kowg penah rasa apa yang aku rasa skrang ni . Aku harap apa yang tejadi kat diri aku ni , ada hikmahnya wlaupon skrang aku masih tak yakin . Aku harap ada peluang kedua untuk aku , Aku tulis blog nie pown bkn nk tunjuk baik . Just aku tak mampu nak luahkan kat sapa2 .. Aku mmg tak nk kongsi dgn sapa-2 apa yg dah trjadi . Allah tak kan bg dugaan dekat hmba-hambanya yg mengatasi kemampuan mereka . Allahhuakbar . Hanya kepada-MU hamba memohon , hanya kepadamu hamba serahkan hidup hamba ini . Bantu aku ya Allah , sesungguhnya aku tak mampu .


 " Everythings Happen For A Reason " , what we can do is just belive that God " Allah " have plans something peacial for us . It's for us , just the best for us , just trust it , belive it . In Shaa Allah .

I'm Sorry

Mungkin kita pernah rasa tentang cinta , 
yang takdirnya bkn untuk kita ,
mungkin ini adalah cara meluah cinta ,
tanpa berkata atau brpandang mata ..

maafkan aku........
bkn aku xsayang kat kau ,
aku sayang kau sngt2...


maafkan aku.......
aku bkn pompuan yg baek untuk kau ,
kadang-2 aku x jujur dgn kau...
kadang-2 aku tipu kau even aku taw kau x akn pernah buat kt aku cam2..

maafkan aku.......
sebab aku dh bnyk brdosa kat kau ,
aku dh bnyk kali buad kau mngangis...
aku jahat kan ?

Aku takut sngt bila dngr kau nangis hari tuh... aku rasa mcm aku'lah perempuan plh jahat dalam dunia ni . Actualy aku penah trbaca satu ayt nie taw ..  Kamu tidak akan pernah sedar betapa pentingnya kamu d'dalam kehidupan seseorang sehingga kamu melihat dia menjatuhkan air mata kerana takod kehilangan kamu . Betapa beruntungnya seorang wanita itu jika ada seorang hamba Allah yg bergelar lelaki mejatuhkan air mata demi insan yang dia sayang , sebenarnya hati lelaki pown mudah terguris jugak bila melibatkan insan yang dia betol-2 sayang.... mungkin sekadar cinta remaja , tapi percayalah air mata seorang lelaki itu merupakan lambang kesetiaan mereka , bkn smua org boleh buat mcm tuh . Hanya segelintir sahaja . Jadi hargailah orang yang sayang kt kita .. 


" Mungkin kau satu dalam seribu " Tiada yang mampu ku ungkap saat ini , selain kata maaf . Kini kita jauh , tak kiralah hati mahupun tempat . Mendoakanmu menjadi kewajipan untukku . Namun , aku musykil adakah aku masih ada ruang di hatimu . Aku jugak tak layak meminta lebih , semoga kau bahagia sayangku .